Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку,посадит себе на колени и скажет:"Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ..

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

У неё были все свойства собаки за исключением верности.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Я не пошляк - я эротический шутник.

Он взял меня силой, я была холодна, его руки сколзили по моему влажному телу...Его горячее дыхание обжигало моё тело... Наши губы слились в поцелуе 9 раз, а потом, он... выкинул меня в окно. И лежу я на мокром асфальте, одна, никому не нужная, пустая банка из под пива.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Заявление.
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:    
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами.

Встречаются две проститутки.

У одной на шее чёрная бархотка.

Первая  спрашивает:

-Эй,подруга, у тебя что, траур?

-Нет,это чёрный пояс по минету.

Звонок в службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Одна дама ушла на пляж и не вернулась. Муж стал искать. Милиционеры сообщают ему через 2 недели:
- Для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула.
- Ну, давайте хорошую...
- Мы её вытащили и собрали с неё ведро замечательных раков!
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

СДЕЛАЙ ЭТОТ МИР ЧИЩЕ ВОДЫ ИЗ КОЛОДЦА - ЭТО НАМНОГО ВАЖНЕЕ ЧЕМ БУХАТЬ И КОЛОТЬСЯ!!!!!