В больнице медсестра подходит к больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил
неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Жалуется жена подруге:"У мужа желание пропало." Подруга посоветовала Виагру. Жена напрямую предложить мужу принять таблетку боится-обидится.Решила в порошок растереть и в еду добавить.Пришла, смотрит- муж макароны разогревает, она незаметно порошок всыпала и в комнату ушла. Через некоторое время слышит гомерический смех мужа. Спрашивает,в чем дело? А муж :"Многое видел,но чтобы макароны стоя жарились..."

Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

Калории Ваши враги!! Жгите их!!

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати, обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате!
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начиинает работать!
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: в кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда седений, приходят последними!
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех поор, пока кофе не остынет!
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом!
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра!
ЗАКОН ЛОГИКИ: босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему!