- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой
  папа! Вот!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Если мужчине плохо - он ищет жену.
Если мужчине хорошо - жена ищет его...

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана. В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем червяк живой.
- Дети, какие вы выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Заходит мужик в кабинет к УхоГорлоНосу и молча выкладывает ему на стол краснючую, распухшую "балду".  ЛОР ошарашено оглядел её через очёчки:
- Э, голубчик, вы кабинетом ошиблись, с этим к урологу! Он у нас на 1 этаже...
- Нет, доктор, мне к вам! Сейчас объясню. Дело в том, что у нас с мужиками традиция: каждый год  31 декабря мы все вместе ходим в баню. И там играем в такую игру: каждый вылаживает своё хозяйство  на стол, затем берёт  молоток и старается ударить своего правого соседа по его органу на счёт "раз"...
- Послушайте, батенька, с этим вам нужно обратиться к психиатру! Он у нас на 3 этаже...
- Нет доктор, мне точно к вам! Понимаете,.. этого "раз" я как раз и не слышу!!!

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.
Интим не предлагать!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вылюбить... Но никто же
  не жалуется!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Если в ресторане мужчина , сидящий за столиком напротив, пристально смотрит вам в глаза - не сомневайтесь, всё остальное он уже рассмотрел!

Если у женщины четвертый муж, и каждый бьет морду, то, наверное, дело не в муже, а в морде.

Чувствую себя как компьютерная мышь - ползаю по ковру, и в животе крутит.

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..